積極的に行動できない原因

なんというか、自分自身を省みて積極的に行動できない理由の一端を得た気がする。

結論から言うと、積極的に行動できない理由として「自分の行為に価値を見いだせていない」ことが原因の一因だと思う。

自分の行ったことが無価値だいう観念にとらわれてしまうと、それはやってもやらなくても同じということになる。
ならばその行い自体が無駄、といった考えに行き着いてしまう。

自分の場合は人から頼まれたことは義務感やり責任感の類でどうにか行動するが、ことさら自分自身のことに関していえば、あまり活動的に行動できない。
それは自分自身に対して、己の行動が価値があるのかどうかいまだに自信が持てないからなのかもしれない。

そもそも自分に自信が持てていないからこそ、自分の行いに自信が持てないのだと思うのだけれど。

ただ逆をいえば「価値を見いだす」事が出来れば、それなりに行動できるのかもしれないと思う。
価値を見いだして「出来る」ということに確信を得られれば、それが自信につながるのかもしれない。

ほぼ全ての理屈が推測の域からでないのだけれど、今後の行動指針の参考になりそうな気がする。
がんばらんとイカンなぁ…

つらつらと

なんか書く。主に創作？関連について思うことを。自分自身の中での意見の整理も兼ねて。

「○○を描きたいっ！」という気持ちが強ければ強いほど空回りする。願望が大きいほど理想が高くなり、現実の自身の創作力とのギャップが生じて、それでも理想を高く掲げ続ければ、その理想実現のために（行き着くはずもないが）無駄なほどに労力と手間をかける。そして完成しない。
それから、その創作意欲がほどよく冷めた頃に妥協して、それがなかなか理想に燃えていたときに描いたものよりもしっくりときて、悔しがる。

自分がほしいのは「自分が考えたとおりに描ける力」だが、これは世間一般の「画力」に値するのか。
自分にとって画力とは描写力、デッサン力といった「絵」の表現力のそれだと思っているのだがどうなのだろう。
また、上記の「考えたとおりに描ける力」が身についても、「不完全だから考える」という要素が今あるわけで、その要素のない絵とある絵は果たしてどちらの絵の出来がいいのかは分からない。

どちらかというと自分には「考えたとおりに描ける力」というよりも「より短時間で効率的に形にする技能」がほしいのかもしれない。

今までにない形を描きたいと常々思うが、そんな今までにない形なんて描けるわけもなく。なぜかといえば「今までにない」形なんて発想の視覚外にあるからこそ今までにないから。
デザイン的な観点からいえば、いくつかの既存の形を比較参照して、それらの形とかぶらない属性を狙って差別化を図るのが妥当か。
ただこれも自分の狙った属性を付加させるってのも難しいと思う。そもそも自分の感覚が全体的な感性と完全に合致するなんて事はありえないから。

つい最近、パーツを描いて「失敗したな」と思った落書きを、そのままテキトーに続行して描いていったら、日頃自分が描いている絵とは異なる雰囲気を醸し出す絵が出てきた。
なんというか、感性のない人間は妙なハードルを作らずに「テキトーに」描いた方が自分が描ける領域を開拓できるのではないかと思った。

思いこみと得手・不得手の判別って難しなと思う。

判断力の低下

今現在考え中の「雷電」ロボ

当初の計画では「雷」と「電」の漢字をモチーフにぶち込む事を目標としていたが、これだけを要素にロボを組み立てるとクソつまらん結果になることが分かったので、モチーフというよりもボデーを構成するエッセンス程度に抑えて考えることにした。

描き終えた当初は「上手く噛み合った！」といえるほどの完成度に見えたが、見直すとまだまだだなぁと思う。

だが、これも「今」の自分の判断であり、必ずしも「明日」も同じ判定を下すかは分からない。
それだけコンセプト等諸々があやふやな状態で描き始めたからであろうが、こればっかりはそのときの発想の巡り合わせ等で結果が変わってくるから何ともいえないとも思う。

自分的に問題なのは「全力」で描かないから落ち着いた、点である。
画像もとりあえずこれまでのアイデアを一つにまとめてみよう程度の軽い気持ちで描いていくと、妙に全体のバランスが落ち着いた形になった。意気込んでやっても多分その形にならなかったろう。
だからこそ悔しい。
全力を出して、それ相応の質を出せる日が来るのだろうか？疑問である。

無気力＋α状態における、似非哲学な主観的考察

無気力状態で、若干ネガティブ入っている今の精神状態でぼんやり考えていたことを記す。
内容は駄文。
つまらんです、はい。


自分には取り柄なんて無いと常々思っている。
特に優れた特技もなければ、個人能力・容姿・性格等は平凡以下だと思う。
自己PRなんざ、今の状態だと「特になし」としかいいようがない。
誇れる要素なんてどこにもない、と思う。

このブログに絵をはっつけたりしていますが、これもただのらくがき。この絵心を誇れるはずもない。
また上手い下手ではなく、描きたいから描いていると言っていい。
幼少の頃から唯一好きで続いている、趣味といった具合。（あまりブログに絵を添付せずにすみません…）

さて、この「幼少の頃から続けている」事に関して「何事であれ継続力がある」という見方を持つ人がいるかもしれない。
ところが、自分からいえば「惰性で描き続けただけ」としかいいようがない。誇れるわけあるか！と当たり前に思う。

また、自分自身は「絵は好きじゃない」と思っている。「自分の考えをかくのが好き」とは、いえると思う。
だが見方を変えると「幼少の時から絵を描き続けていて好きじゃないっておかしい」と思う人もいるのかもしれない。

確かに、絵は確実に上手くはないが10年以上描き続けてきた。ここまで続けられたのは「絵が好きだから」といえるのかもしれないし、上記の自分の考えのような「自分の考えをかくのが好き」だったからなのかもしれない。

今回何が言いたいのかというと、ある事象に対して、個人の捉え方によって考え方が変わってくるなぁということ。
ましてや自分の行いですら、捉え方で変わってくる（と思う。強くは言えないけれど）
上記の様なケースにおいて「継続力がある」もしくは「絵を描くのが好き」と自分で思っている人もいるのかもしれない。

が

それも思いこみなんじゃないか、と思った。
良くも悪くも自分自身で見た自分自身の行動で、自分自身の性格・性質を思いこんでいるだけなのかもしれないと思った。


ンでもって、自分はどうしたいかというと、自信は持ちたいと思いつつも、そういった行動に自惚れたくないという、何とも二律背反な心情を常々胸中に抱えているわけでございます。

「継続力がある」と言えるのかもしれないけれども、好きでやっているわけだから「継続力」といった忍耐を重ねて努力したなんて事は全くない。
長年描いてきたから「絵が好き」なのかもしれないが、本当に絵の好きな人は絵を描くことに面倒くさがらず黙々と取り組んでいるに違いない。
なんて思っていると、これらが取り柄なんて思えないわけです。

自信って何だろなぁ…

行程が全て無駄ではない。現状も然り

最近考えていることを記す。

いつぞやの日記（http://miretamonjayaki.blog.shinobi.jp/Entry/203/←って4ヶ月も前か…)において

『「この作風が自分の個性」とか勝手に開き直りたくない。下手なのが個性だ!？それは思考停止ならぬ向上停止だと思う。』

と書いた。
これの意見はその通りだと思うし、下手くそな現状に満足するのはイカンと思う。

だがひとつ思うに、絵の上手い下手関わらず「自分の作風」というものが個々に必ずあると思う。
自分の描く形がワンパなのは正直どうにかしたいが、これと作風が直結しているのか？発想と作風は別なんじゃないか？という気持ちが生まれた。
また、今の自分の作風はこれまで培ってきたものの結果であり、この作風を自分自身で否定する事に関して若干の疑問が湧いてきた。

持っているものをより良く、幅を広げていこうという心持ちの方が楽なんじゃないかと思う。
今少なくとも、満足いかないまでも、今までの経験から得た「自分の作風」とやらをすでに「持っている」。
『「理想の作風」を持たないと「自分の作風」なんてクソだ』という考えがいつぞやの日記の時にあったかどうかは分からないが、少なくとも現状のみの判断で否定することは止めたいと思う。
現状を受け止めて理想と折り合いを付けて、作風に自信が持てるようになりたい。

なぜこんな事を考えているのかというと、自分自身で「作風の否定」から、考え中のネタの軸がぶれていくことがあるから。
不満は当然出るとは思うが、形を完成させる前からそういった不満を噴出させて途中放棄なんてしょっちゅう。
だからこそ、そういったネタのぶれ、途中放棄を防ぐために、多少の作風に関する自信というかなんというか「しょうがない」程度の気持ちの折り合いを付けて形にする努力をしないからいつまで経っても完成しないんじゃーーー!!!!!!
という気持ちが強まってきたため。（セルフ突っこみ）

そんなわけでどうにかしようと思う。
簡単にいくわけ無いけれども。どうにかしないとしょうがない。